***
У меня МЕRСЕDЕS - один комфорт!
У меня ВМW - один отдых!
А у меня МАРШРУТКА - один, ПЕРЕДАЙТЕ!

***
Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

***
Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
"Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

***
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

***
Восьмичасовой рабочий сон.

***
Если верить статистике - статистике верить нельзя...

***
Происшествия
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".

***
- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она бл..дь, а строит из себя невинность.

***
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

***
- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля.

***
Все локальные войны преследуют локальные цели. Цель мировой войны - мир.

Возвращается мужик после работы...

Устал, сил нет... Заходит в подъезд, вызывает лифт.

Открываются двери, заходит он в лифт, дом элитный, лифт большой.

Уставший как собака нажимает кнопку 17-го этажа, двери закрываются...

Вдруг слышит сбоку:

- ээээээ,-какой-то мужик на корточках сидит и тужится.

Вонь жуткая стоит. Ну первый отвернулся, противно, чуть ли не воет...

Закурил сигарету, чтоб воняло меньше, нос заткнул, ждет не дождется когда двери раскроются...

Тут из за спины голос:

- эээээ.... Молодой человек...... А у нас в лифте не курят.

*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата.

Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие.

Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит.

Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:

- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?

Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:

- А что, разве у нас дома вазы нет?

Hа суде адвокат (А) защищает тунеядца-алкоголика (Т).

А) - Сжальтесь, товарищи судьи, у подзащитного было трудное

детство, но еще не все потеряно, наверняка среди его

родственников есть порядочные люди, и они помогут ему

встать на ноги. Скажите, подсудимый, кто ваш отец?

Т) - Умер от цирроза печени.

А) - А мать?

Т) - В психушке.

А) - Сестра?

Т) - Ошивается по вокзалам.

А) - А брат?

Т) - В медицинском институте.

А) - Он студент?

Т) - Нет, он в банке.

А) - ?????????????

Т) - Он с двумя головами родился.

Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?

- 500$

- А давай я тебе 1000$ заплачу,но с извращениями.

Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались, она подумала и спрашивает:

- А где извращения?

- А я тебя сейчас буду бить,пытать,стукать головой об стенку.

- Долго???

- А пока деньги назад не вернешь!

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…

Подходит официант:

- Что будете заказывать?

- Графин воды принесите. И девять стаканов.

Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:

- Послушайте, здесь ресторан…

- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?

- Я - директор ресторана!

- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, почему у вас музыка не играет?

Это реальный бред!
на самом деле, надо было ему не твердить как заведенному "24 часа" а спросить в чем причина расстройства и все такое

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...

*******************************************

Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.

*******************************************

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...

- Здравствуйте! Я хотел бы назвать сына Сергеем.



- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19

Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного



- Вы согласны с утверждением:

"Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?

- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...



Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!

Охотник - рыбаку: - И тебе х*й, а не рыбы!



- А я боюсь летать на самолётах...

- А я на поездах боюсь.

- На поездах-то чего?

- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п$$дец!



После постели Он - Ей:

- А ты говорила, что была девушкой.

- А я и была - у Сереги спроси!...